我还会小看关怀我的人，不在乎他们的支付

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我内向，不善于表达，有啥事不合心意就会一个人悄悄地抹眼泪  ydtlcg.com
我还会小看关怀我的人，不在乎他们的支付，我对他们直来直往，有时分乃至不管根本礼貌
我发脾气后或许有欠好主意后也会自责
是我欠好，从前有许多对我好的人，他们对我极好，可是我即是很排挤，对他们都欠好，损伤了许多人
其实我一点也不想损伤你们的，可我即是操控不住自个的心情
请原谅我即是这样的怪物，越关怀我的人，我越排挤
越关怀我的人我越体现的泠漠和不耐烦
心底其实很感谢他们，但即是操控不了自个
有时分我会觉得关怀我的人都是假惺惺的，我对他们充满了厌烦
分明晓得他人是为了我好，可是即是觉得好厌烦，不管怎么提示自个都觉得好烦
然后对方会很疑问的问我是不是不开心，会常常问我为何，我却一概不想理
然后萧瑟了他们一阵子又不会觉得他们很让我厌烦，然后就啥感受都没有了
但对一些格外的人就没有这样的感受
我真的好纠结！
一些人总喜爱问我过得如何？近来还好吗？
而答复总是相同，还好，好
来来往往的人许多，真实关怀我的，我懂，假惺惺的我也晓得
我并不聪明，但我也不傻
QQ里边有联络的，无联络的，而有联络的也逐渐的不再联络了，其实都不重要了　
我供认我有点神经病，脾气一点不稳定，若是你受得了你就受，受不了就远离我
我一个人我也不会感受到孑立，就算孑立，我也不会不幸兮兮的去请求他人给我一点高兴
不要在我背面说三道四的，若是受不了我就直接当着我面说
若是你不信任我，就请你就以一颗置疑我的心跟我共处
我无所谓。许多时分我不想解说得那么明白，有必要吗？
若是你真实的在乎我，又怎么会信任他人在背面的说三道四？
还有不要和我开那些很过火的打趣，我会很确实
我极好，这么久了，那么假装的笑着
但在我心里谁晓得我的痛苦
从前，兄弟的空间，看过，有我相片，有关于我的信息
如今，相片没了，关于我的我都没靠一点边
没事，咱们都从前有过那段很夸姣的回想就行了
或许没有从前那些事或许我就学不会刚强
尽管我的心里很软弱，可是我外表做得很刚强就行了，我能够假装的骗过那些过路人
其实我总是在想，有多少人值得我诚心去爱惜，又有多少人会那么仔细的去对待我
我不敢去细数，我惧怕那个答案让我大失人望，即是由于过分期望所以最终致使过于绝望
你们总是对我说，会永久陪着我，不离不弃。我仅仅想晓得，真实做到的会有几个
是不是我抱的期望过大，就让我有如此之多的绝望
或许不久以后咱们都会不辞而别
有时分的我即是这样的，我期望有人永久陪着我，可到最终自个也会烦了那种感受
可是我一点都不喜爱一个人的感受
你们总说我是一个很自私的人，有啥不开心的都往心里藏，总说我有事不通知你们，总让人忧虑
其实不是我不想通知你们我自个的工作，仅仅，我不期望那么多人整天为我胆战心惊的，也不想有人为我忧虑
真的对不住，我总是让你们绝望
那些诚心爱我的人，期望你们好好的
不要在为了我这个刺猬而伤了自个  xy5518.com