再见了，北航（ZT）

matymaty

再见了，北航（ZT）

标题： 再见了，北航 （这是以前Chinaren论坛的精华帖，以前Chinaren的北航论坛很火的哦）
作者:puppydom
其实我也不是很怪北航这个学校，因为是我自己偏偏要跑到这里来读文科的。我想读理工的校友们应该不会象我这样郁闷而无助的。因为北航对人文学院就是限制发展的政策，我们只是作为理工的陪衬而出现在这个“综合性”大学里的。似乎学校只有在需要搞点文艺活动的时候才会想到11系，在很多理工科校友看来，这也是11系存在的唯一理由，是11系学生存在的唯一功用。当然，当北航的“主体”们谈到这所学校女生的质量时，11系往往会成为一个值得投入一点言语的话题。
可是，“花瓶”也好，“陪衬”也好，我们这样的人毕竟是存在了，既然存在了，也就必定会有自己的感受。
在北航的四年里，感觉自己像一条缺氧的鱼。
终于要毕业的时候，回顾四年的日子，感觉象回首看一段失败的婚姻。
当我转遍了图书馆，我错觉我读的“行政管理”专业在这所大学里是不存在的。四楼开架阅览室的参考书那一排架子上，唯独没有11系的位置；二楼的新书阅览室别说行政学，就连
社会科学的专业书籍都很难见到（我说的是专业书籍，不是什么《中国可以说不》的准大众读物），尘封的借阅室更是一个让人欲哭无泪的地方。后来大三的时候我在三楼的文献阅览室发现了社会学的英文文献目录，以为终于找到了一丝北航对我的关怀，可是阅览室的老师告诉我，这个目录在95年以后就停定了，因为看的人很少...我终于明白了，原来北航是把图书馆作为一个书摊来经营的。
可是，图书馆毕竟是一个可爱的地方，毕竟那是一个书最多，政治最少的地方。而且有的阅览室很安静。郁闷的时候，我去顶层的工具书阅览室，我可以坐在靠窗的撒满阳光的座位
上，看那些让人忘记现实的唐诗和元曲，偶尔听听管阅览室的两个女老师拉拉家常，也不是十分讨厌的事情。
对于上课，我是始终没有什么动力的。虽然我不常逃课，而且发言积极，可是我始终没有爱上过课堂，因为我心目中大学的课堂，不是那个样子的。四年里，从来没有哪一堂课、哪一位老师，给过我“如沐春风”的感觉，给过我学问的幸福，我想这会是我一辈子最遗憾的事情，我来读大学，可竟然没有幸福的学习过。当然，让我敬佩的老师是有的，好比教我们FORTRAN（对了，我们居然还学FORTRAN）的郁卫中老师，但的确没有让我景仰的。不过偌大一个北航，大师级的老师一定是有的，只是我没有福气遇见而已。
大一的时候，星期日讲座刚刚开始办，还经常有一些不错的讲座，所以我比较喜欢周末。可后来很快的，星期日讲座成了学生干部们积攒政绩的手段了，有了一些诸如“推广普通话
”之类的东西。做大一的新生时，我还以为自己可以在这个学校里给自己奋斗出一片明朗的天空的。到了大二，我终于明白了我不能。我退出了舞蹈团那个拿人不当人使唤的地方，我辞掉了所有班级的、学生会的、社团的工作，因为我发现在这个学校里，社会工作原来是需要当成事业来干的，否则就失去了意义。我并不是对一心一意做社会工作的同学们有什么意见，只是觉得自己不想、也不适合那样读大学而已。
我本来以为权利是可以争取的，不平等是可以反抗的。可是大二上学期参加了50年国庆游行以后，我明白了是不可以的。参加过国庆游行训练的98级同学都会记得的，比其它所有大学训练时间都长很多很多的差不多300小时的训练，做工粗糙的服装，劣质的面包，每人50元的补助（而国家给每个参加游行的学生拨了1500多元）。而每天我们下午顶着烈日训练的时候，教官的首长和学校武装部的老师却一身酒气红胀着脸坐在主席台的阴凉里剔着牙齿。游行胜利结束后的庆功大会上，我作为礼仪生捧着劣质的书包站在主席台边准备颁发给上台领奖的优秀学员，耳朵里却悲哀的听见武装部的一个老师兴奋的到处通知，“今晚游行的出去‘搓’”。训练到最后，我们已经没的可练了，我们训练的时间已经是同方队的北科大的十倍了，可是我们还在机械的重复着那些动作和口号。我们系的学生在一天下午忍无可忍的训练中愤怒的喊出了“放假、发补助”的口号，可是我们20个人的声音，被900“顺民”规矩的口号“尊重知识，尊重人才...”给淹没了。那时我很鄙夷“顺民”，因为我那时还不知道他们毕业的时候面临着“系统内就业”的恐怖，那时我还不知道德育学分和奖励学分竟然是悬在他们头上的利刃。
说实话，我觉得北航的男生是挺难理解的。我大三的时候和8系一起补过一次金工实习，觉得8系的男生挺不错的，有男生的样子，总体感觉有责任感，对女生照顾有加。可是后来又和99级不知道是哪个系一起补过一次金工实习，那个组居然没有一个女生。也许是忽然出现了我这么一个插班的女生的缘故，那个组的男生表现的很奇怪，非常闹，一种让人觉得奇怪的亢奋，让我想起幼儿园里的小男孩儿们。而事实上他们也玩某种我认为幼儿园男孩儿才会玩儿的，让女孩子在一旁看了会不好意思的“游戏”，不过幼儿园的男孩子那样嬉戏是因为他们幼不更事，可是这一群20岁的男生那样互相游戏真的显得很低级。社会学上讲，当一个群体忽然面临一个陌生的环境的时候，群体会感觉到某种压力，会使得群体表现出一些异常，尤其是当一个同性的群体忽然不得不与不熟悉的异性相处的时候。我想，我碰见的应该就属于那样一种情况吧，只不过，这个群体表现的太异常了。以至于我不能把他们和上一次遇见的8系的男生想象成一个大学里的学生。不过其实还有更异常的。大三的时候，党校组织去看话剧《切.格瓦拉》。演完之后，剧组例行和观众座谈。当时有包括清华在内好几所大学的学生和很多社会上的观众在场。我们学校一个很共产主义的男生站起来夸夸其谈了很久，却让人摸不清他到底想说什么，后来导演问，“您的意思说到底是...？”他回答：“你们的剧，艺术的内容很好，但形式不好，对，问题出在艺术的形式上。”听得在场得演员和观众目瞪口呆，面面相觑，“神经、有毛病...”的小声评价不绝于耳。让我气愤的是，他自报家门是北航的学生，一时间，让我们这些校友都跟着他丢脸。
不过我也能大概的理解一些让我觉得很难理解的男生，毕竟北航的男女比例太悬殊了，课业压力又那么重。其实，生活在这个校园，本身就是原因之一。当我在教学区门口看见了“
不许穿×××，不许穿×××”的布告时，我明白了这一点。其实我挺纳闷的，既然学校这么注重校风，为什么不管一管教室里、食堂里还有13楼下面公然过分亲昵的人呢？

其实在北航的生活也有爽的时候。大一时候参加校运会，发现我不可能再参加径赛了，因为那是体育生的天下，我就报了标枪。我至今清楚的记得当我投出去的标枪远远的扎进地面
的时候，周围的人看我的表情。因为那个时候，我恐怕是全校最瘦的女生。北航也有让人惬意的地方，那就是教学区里两边长着参天大树的两条路。走在路上，走在树下，有一种很安全很庄重的感觉。可大四回来，忽然发现这样的景色被拦腰截断了，凭空出来两个无用的连廊，同时听说学校新设立了土木工程系，心里一阵感慨，不通风的主M又出现在我脑海里。
其实我挺后悔的，因为我把太多的时间浪费在郁闷和愤怒上了，以至于我现在常常想，“要是我把那些时间都用来看书了该有多好...”。那些时间，和我的郁闷都是我学会平和的
代价。
进入大四，我常常觉得很兴奋，因为我离毕业很近很近了。我有时就想，要是毕业那天我去到校门口，伏在刚刚修好一年的那块大石头上痛哭会不会把“大人”们招来，那么我是不
是可以在他们劝我不要哭，告诉我“大家都有毕业的一天，不要伤心，这里永远是你的母校”的时候，告诉他们我是因为毕业喜极而泣呢？
写着毕业论文的进度，就像倒计时着离开北航的那一刻。心里是什么感觉呢？我想我走出校门的时候，还是会回头看上一眼的，可我并不确切的知道我究竟是想看什么。不是留恋，这样的大学生活，结束了就结束了吧。大概应该是对自己逝去的青春的一种惋惜吧，就像刚刚结束了一段错误的婚姻的人一样。

写完了，我忽然明白了我为什么在这里生活的这么难受，为什么难受的人是我。因为即使是我的同班同学，也不都是我这个样子的。我想，大概是因为，我终究还是一个对自己苛刻的人。